2020年2月8日更新
太田出版『絶歌』（元少年Ａ著，2015年6月28日初版）を2019年11月30日読了。
誰にも立ち入られることのない，自分だけの聖域。この世界のどこにも属することができない自分の，たったひとつの居場所。その聖域が侵されたことに，聖域が侵されているのに何もできない無力な自分に，どうしようもないやるせなさを感じた。（p. 24）
自分だけの聖域は，誰もが持っている。
それが侵されたとき，どんな対応をするか。
僕は祖母の位牌の前で，祖母の遺影に見つめられながら，祖母の愛用した遺品で，祖母のことを想いながら，精通を経験した。
僕のなかで，“性”と“死”が“罪悪感”という接着剤でがっちりと接合した瞬間だった。（pp. 48 - 49）
自分には想像できないような，異様な経験。
生きているということは，痛みを感じるということ。
痛みを与えるということは，命に触れるということ。
命に触れること。
死を手懐けること。
あの頃の僕にとってそれに勝るエクスタシーはなかった。（p. 64）
「死を手懐ける」という感覚は，よくわからない。
淳君の頭部を，祖母の畑に埋めるのをやめ，自分の通う中学校の正門に晒す。それは，考えうる限りいちばん“間違った”答えのように思えた。いちばん間違っているからこそ，この時の僕にとっては，それが“大正解”だった。（p. 94）
いちばん間違った答えを求めるときもある。
僕は知っていた。カメラレンズを絞るように，眼を窄め，視界を制限することで，事物の解像度が増すことを。「井の中の蛙大海を知らず，されど空の高さを知る」とはこのことだろうか。（p. 132）
大海を知らなくても，空の高さを知ることはできる。
糸を切れば自由になれるか？糸で地上に繋がれているからこそ空を飛べるのであって，その糸を切ってしまうと落ちるしかない。自由とはそういうものだ，と。“神様”の至言だ。（p. 226）
できるだけ，長い糸であれば自由に近づけるか。
自分は人間の皮を被って社会に紛れ込んだ人殺しのケダモノだ。いくら表面的に普通に暮らしても，他の人たちと同じ場所では生きられない。その変えようのない現実を強烈に意識し始め，僕はどんどんどんどん自分の中に追い詰められていった。もう自分を保てない。このままここに居ては壊れる。そう直感した。（p. 277）
「自分を保てなくなる」という感覚とはどんなものか。
居場所を求めて彷徨い続けた。どこへ行っても僕はストレンジャーだった。長い彷徨の果てに僕が最後に辿り着いた居場所，自分が自分でいられる安息の地は，自分の中にしかなかった。自分を掻っ捌き，自分の内側に，自分の居場所を，自分の言葉で築き上げる以外に，もう僕には生きる術がなかった。（p. 281）
安息の地を自分の中で見つけたのだとしたら，それはそれでよかったのかもしれない。
